Crystal Project – ラフなボスのためのネタバレなしのヒント

激しい戦いで立ち往生しているが、手を握られたくないし、見たことのないゲームの部分を台無しにする危険を冒したくないですか?問題ありません。私のポインタは名前を挙げたり、サプライズを台無しにしたりしません。

ラフなボスのヒント

概要

間違いなく、Crystal Project にはいくつかの失礼なボスがいて、それを刺激した古典的な JRPG で遭遇する運賃よりもはるかにタフです。しかし、あなたはゲームを完全に諦めたわけではありません。誰にもハンドルを握らせずに、冒険を続け、未知の予期せぬ不思議へとまっすぐ進むことを計画しています。あなたが求めているのは、穏やかなガイダンスであり、解決策ではなく手がかりです.

そのために、このガイドではボスと、該当する場合はその住居にかわいいニックネームを使用しています。ここに記載されているボスをすでに征服している場合は、古くからの友人を認識して賢明な笑いを楽しむことができますが、先を読んで、ゲームの多くの秘密のいずれかを明らかにするものを見ることを心配する必要はありません.まだあなたを待っています。

ヘッドリッカー

Crystal Project を長くプレイして、それに関するガイドを読むことに興味がある場合は、次の兆候に出くわしたことは間違いありません:

この種のすべてのオファーと同様に、いかなる状況でも、個人があなたの頭をなめることを許可してはなりません.しかし、連続殺人犯との現実世界での遭遇とは異なり、この厄介なキャラクターには便利なオフ スイッチがあり、それを予測可能な方法で使用します。現在のHPに等しい数値で自分を癒すことは、打撲傷を肩をすくめるための優れた方法であり、最大体力が高いほど良くなります...しかし、ヘッドリッカーはその呪文を利用する唯一のヘッドホンチョであり、永久に理由:一発で吹き飛ばされる簡単な方法です。

近くの洞窟にいる臆病なトログロダイトは、この男のクリプトナイトを頻繁に利用しています。これは、ゲームのターン順序メカニズムの中核部分であるキャスト タイムについて学ぶ絶好の機会です。

うさんくさい馬

少し待ってください。話があります。

友人を楽しませるためだけでなく、お気に入りのクラスや戦闘戦略について話してくれることを期待して、Crystal Project を友人に勧めました。たぶん、彼は私が考えもしなかったことを思いついたでしょう。後で彼をチェックインしたとき、私はちょっとがっかりしました.彼は基本的に不自由で無力であることがわかりました.これは高度な酩酊状態であり、おそらくセルビアの運転免許証の資格を得るほどのものでした。彼のローグはモンスターを杖でつついて 2 桁のダメージを与えていました。左ボタンを押してターンを開始できると私が彼に言ったとき、彼はショックを受けました-戦闘中の命令の要約であり、彼はダメージを受けたりデバフを受けたりするたびに真の混乱を表明したため、とにかく画面を読むのに苦労していたようです.

だから、彼がこう言ったとき、私は完全に信じられなかった。ええ、その男はゲームで最も簡単なボスでなければなりません。明らかに、私は彼にこれについて圧力をかけ、私たちが同じフィッシー・ホージーについて話していることを確認しました。次に、彼にヘッドリッカーにまだ会ったことがあるかどうか尋ねると、彼はあえぎ、目を丸くして言いました。後で彼に戻らなければならないよ、おい！」

私は完全に真実の事実を彼に話しました。つまり、彼の命を狙う試みがたった 2 回失敗した後、私はフィッシー ホーシーに十分な個人的なスペースを与えました。そして、私が地球を這い回り、ゆるい場所を渡っていたとき、私の旅のずっと後に彼に戻ってきたのです。私のヒットリストを終了します。彼はこう言いました。方法はわかりませんが、私は連続してたくさんのフリーターンを取得し続け、彼が何もしない間に彼をバラバラに引き裂きました。バグだったのかもしれません。」

Fishy-Horsey のユニークで非常に致命的なデバフの詳細について彼に知らせると、彼は「ああ、それが起こったのです!」と言いました。彼はその謎を解いてくれたことに感謝し、すぐに次のように付け加えました。本当はもっとモンスターがいればいいのに。シャーマンには、名前を思い出せない役に立たないバフ スペルがあり、なぜ誰かがそれを使用するのかわかりませんが、戦闘の開始時に自分自身にキャストし続け、最終的に何かを行うことを期待しました.ああ、それにはバグがあり、デフォルトで敵をターゲットにしています。本当に迷惑です。」 （私は彼に、この能力が何をしていると思うか尋ねた. 彼の正確な答えは、肩をすくめ、質問自体がばかげていると思ったかのように、奇妙な顔をしていた. 人々が能力の説明を読むかもしれないという考えは、異質で無意味でした. .)

シャーマン固有の 25% のスペル ライフスティールを完璧に活用したに違いない、フィッシー ホースシーの終末装置を彼に逆らう巧妙な方法を考える天才だと私が言ったとき、彼も同様にショックを受けました。彼は言い​​ました。おい、ブラッ！」

ですから、この話の教訓は、チェリー アイス ティー ウォッカはパフォーマンスを向上させる薬ですが、ガロン単位でしかないということだと思います.学校でそれを教えるべきだ.

パーソナル フィットネス トレーナー

物理的な攻撃や、電気のスイッチを切り替えるような魔法の呪文をオフにできるのは、卑劣なトリックです.あなたのヒーリング能力が一度に押しつぶされたとき、あなたは本当にやけどを感じるでしょう.一方、ここのコーチはあなたのパーティーに課された制限の影響を受けずに猛攻撃を続けます.彼には独自の魔法の能力はありません (学校に留まるべきでした!) が、彼は自分自身を癒す方法を詰め込んでいます。あなたがもっと簡単に使えたらいいのにと思います。ヒーローを健康に保つことによってのみ、それを阻止することができます.

誰かが気分を良くするために人々を殴ることができる魔法の杖を発明するべきです.警察の衛生兵が警棒を運ぶのはそのためでしょうか?

ガーフィールドと友達

不運なすべてのジョン・アーバックルは、ここで本当の脅威ではありませんが（彼は選ぶ骨のある人ですが）、アメリカのお気に入りの猫をとても大事にしているので、進歩するのは難しいです.さらに悪いことに、ガーフィールドはあなたがジョンの顔を土に埋めてしまうたびに、何度も拾い上げてきます。

しかし、ガーフィールドのタンクには限られた量のラザニアがあり、あなたの首から息を吹きかけるのではなく、家の人の世話をするために彼がそのエネルギーを費やしたなら、あなたはそれを好むかもしれません.彼がついに疲れ果てて空腹になったときは、警戒を怠らないようにしてください。それらの爪は痛いですが、一度に 1 人の顧客だけです。

リザードン

いいよ、この男はジャークです！彼のスパイシーな広角の火の玉は十分に悪いですが、彼はさらに興奮して、その恐ろしい股間突き攻撃をスパムすることに興奮しています。実際、死は治りが早いかもしれません…

ここのリザードンは、あなたが行動する機会を得る前に、完全なパーティーワイプであなたを迎える傾向があるため、地元の土産物店がそのペアの保護お守りを運ぶ主な理由であることは間違いありません.彼の最初の一斉射撃を生き延びたら、それ以上の火によるダメージを中和するための計画を立てた方がよいでしょうが、その計画を担当する人は誰でも、リザードンの注意を引かないように注意する必要があります。衝撃に備えると、状況を救うことができない場合があります。

彼がベルトの下を狙っていないときでも、彼の一連の物理攻撃は非常に強力です.彼の攻撃力を下げ、ターゲットのアーマーを上げておく必要があります。少なくとも 2 人で行うことをお勧めします。彼らの名誉のために、モンクは他の誰の助けも借りずにプライベートへのヒットをすばやく肩をすくめることができますが、それは痛みがないという意味ではありません.

ピカチュウ

Crystal Project でプレイヤーが利用できる麻痺のソースはほとんどなく、信頼できると説明できるのはピカチュウの世話だけです。自分自身に手を置いてください。そうしないと、それを受け取る側になります。雷のダメージを軽減する装備を持っている場合は、今こそそれを打ち破る時です。その防御統計が平均を下回っていても心配する必要はありません。

ここでは火で火と戦うことはできませんが、ピカチュウの呪文を跳ね返すことができるものがあれば、ピカチュウに独自の薬の味を与えることができるかもしれません。ただし、それは、攻撃が引き起こすあらゆるステータス効果に対して免疫があるという意味ではありません.

反撃を誘発せずにターゲットを攻撃することは可能ですが、それは古代中国の日本の秘密です...他のすべての人にとって、ターゲットが盲目になっている、沈黙している、またはカウンター攻撃が何であれ実際に利用できない場合、安全にヒットを得ることができます.

ヌーブ・サイボット

これ以上のポケモンの参照はありません。今でも、私はこれを適切にShedinjaと呼ぶことができた.

この男を好きなだけ強く叩いてください.ここでは質より量が勝者となるため、ターンごとに複数のヒットを記録できる人なら誰でも参加できます。 Think twice before you commit to tanking any of its abilities which have the Variance property – take a close look at its Luck stat.

Unlike with Pikachu, anything you bounce back at Noob Saibot will slide right off, no matter how many buffs the spell says it’ll strip away. Nice try, though.

Spiderman

Your friendly neighborhood web-slinger knows better than to score kills by reducing your HP – his strategy is to just wipe you out all at once. Do not pass go, do not collect $200.

He hopes you don’t know that when equipment says it prevents “Instant Death,” it doesn’t just work against effects with that specific icon and name. If something can cause instant death, these items will prevent that part of the effect from directly claiming the life of its owner. This won’t prevent any other effects that these horrible attacks or debuffs might cause, if applicable, nor will it prevent delayed Instant Death debuffs from being applied in the first place, but when the time comes to greet the reaper, your hero won’t drop dead.

Even if you don’t have enough of those party favors for everyone, you’ve still got time to rescue those who aren’t wearing protection. Man, wouldn’t it be great if you could make a Warlock’s Remedy spell multi-target?

Madonna

Headlicker’s ex-wife. She got custody of the kids, and lemme tell ya, they’re a handful.

Put them to bed first, then when Mama goes to undo all your hard work, have her medicine ready. You will only have one shot at this, so have it lined up when you tuck in the last rugrat, or you’ll have hell to pay.

Bad Dog

They put him in the Doghouse for burying the TV Guide there in the side yard.

You know the rules by the time you meet him:No biting, punching, kicking, screaming, or, get this, smuggling contraband, which apparently qualifies as a martial art now. Everybody in jail plays by these same rules, and that means anything that runs out of batteries is dead weight from that moment on, Bad Dog included.

Problem is, he can dance to the Jailhouse Rock all night long, so you’ll have to keep up if you want to wear him out (and I strongly suggest you do, because given the opportunity, he is fully capable of doing the same to you). Make sure to bring a backup singer who can stop your guys from running out of juice before the gig is done, a vocalist dedicated to patching up all the bruises Bad Dog dishes out in the process, and a drummer to spend the first act knocking the sense out of him. When you’ve made sure Bad Dog is completely out of material, your front man is finally free to finish the job…

But you’ve got one last hurdle:When the killing blow is struck, Snoopy pukes on the carpet, and that’s the end of the world. All your hard work will be for nothing unless at least one hero survives the impact; you can try to dodge it, you can try to take the hit and get back up, or you can stand in front of it with a confident head-licking grin on your face. But once the deed is done, you don’t get an opportunity to respond after the fact – if nobody’s left in your corner, you’ll end up right back in jail, and Bad Dog will be waiting for you.

Mr. Noodle

Now we’re getting into the big leagues. If you haven’t secured enough muscle yet, you’re gonna get overwhelmed no matter how good your strategy is.

In combat, Mr. Noodle is your last priority; the Muppets don’t waste any time in crawling all over you, and they have a habit of taking their target out of the game for a long while. Worse still, when they’re not tying you up, they heal as hard as they hit, and what hurts one Muppet might help another.

Your opening move here is to lock everybody down as hard as you can, for as long as you can. Then, the objective is to thin the herd. If you’ve got a lot of single-target nukes, don’t spread them out across multiple victims. If you can stomp out several at a time, then don’t worry if your attack trashes Oscar but tickles Elmo – use any means at your disposal to make the teams as uneven as you can, as early in the fight as possible. Mr. Noodle plus Grover is much easier to handle than Mr. Noodle plus Bert and Ernie. When it’s just you and the clown, you can finally breathe easy.

Note that the Muppets aren’t actually good enough to be considered bosses, for whatever reason, so they’re missing one critical immunity that you might be able to exploit.

Chef Boyardee

Any chef worth his salt (or MSG) knows the importance of a recipe. Boyardee’s shortcoming is that he lives by the rule “no substitutions.”

If the Chef doesn’t have a meatball in play, he’ll cook up another one, free of charge to you and at no cost to him other than his precious time. Now, I really, really need to underscore the dire importance of neutralizing the meatballs wholesale – if your plan involves eating one, the tiniest bite will quickly impress upon you the importance of changing plans, preferably to one where the meatball will be dealing “strictly no damage” as opposed to “heavily mitigated damage.” You won’t have to play guessing games with the meatballs, as they’ve inherited their creator’s one-track mind, but the parade of meatballs will continue until the Chef retires, so your defense against them must be persistent.

With a meatball in play, the Chef will then designate a taste-tester and helpfully enhance their dining experience with a bib. For players who have listened to my meatball instructions, this action will essentially waste the Chef’s turn. Otherwise, when the meatball left play, it almost certainly took your party member to the bathroom as it went, and the survivors really don’t have time to go check on them because they’re panicking about the next meatball.

If a meatball is in play and at least one of the Chef’s guests is still wearing a bib, OR if he feels festive and thinks you’re not paying attention, he will sing Happy Birthday. This will very likely result in your ejection from the restaurant unless every member of your party is at full health and the Chef’s magic power is dampened at time of impact.

Cunning culinary critics might think it’s a good idea to rob the Chef of his ingredients or to interrupt him before he starts singing. Be advised that Ettore Boiardi was an actual first-generation Italian American immigrant who lived through both World Wars and as such would have no trouble just punching your lights out. Dress accordingly.

Slap-Chop

Vince “Offer” Shlomi was embroiled in a gory fistfight with a prostitute in early 2009, ending only when both combatants were arrested. I was disappointed to learn that neither a Slap-Chop nor a ShamWow were used in the assault (or the preceding coitus). Friends, when you tell your date “You’re gonna love my nuts,” ensure that she is not currently holding your tongue in her teeth.

One of the Slap-Chop’s convenient features is that it requires very little physical power to operate, shredding all of its victims at the touch of a button, but its blades can’t cope with anything other than helpless vegetables. Targets that steel their hearts against lacerations won’t have much to fear from its unremarkable muscle. Additionally, anyone with the reflexes to duck away from its wild slicing and dicing will remain safe as long as they aren’t the focus of its wrath.

As for actually disassembling it, you’re gonna need to be patient. The Slap-Chop was designed to be bonked carelessly by idiots all over the world. Vince and the hookers he beats both have the same attitude about honoring refunds, though, so every scratch you put in it brings you one step closer to voiding its warranty for good.

Charlie Tuna

There is an excellent chance that you have come in search of boss battle guides specifically because of Charlie Tuna. I say this because I have several friends who have also played Crystal Project, and every single one of them has complained to me, very loudly and at great length, about Charlie Tuna.

This frustration is entirely warranted. He is unphased by all of the anti-physical countermeasures the player has otherwise found to be very reliable until this point. He ignores the game’s threat mechanics, which have been instrumental in managing every other fight. He can be counted on to re-apply his favorite buffs even more quickly than they can be stripped away. He is fast enough to act slightly more than twice as often as units with average speed, and his arsenal of special tricks don’t even cost him a turn. Finally, as if he needed the additional striking power, he’s got a version of the standard armor reduction debuff that’s over four times worse (and it can stack with the regular kind, by the way).

One quickly exhausts all avenues of defensive counterplay. Charlie’s clean hits are safely assumed to be (more than) lethal, even against the sturdiest sandbag the player can possibly construct, and he can’t be baited into biting whoever might be most convenient. There’s no hope of his stamina wearing out in a long fight, either. In the face of all this bad news, it’s hard to call his lack of multi-target attacks a weakness.

Well then, if Chuck’s so determined to throw caution out the window, maybe it’s time to accept his invitation to Hell. Forget about any defenses that fall short of being absolute – ignore options that aren’t guaranteed to negate a hit, prevent a kill outright from full health, or give your hero a precious second chance when they do go down. Use anything at your disposal to hit as hard as possible, or make Charlie reel harder from other hits. See how long he can keep smiling in the face of four angry microwaves.

Anybody else?

Nah, I covered all the tricky ones. The rest (and there are plenty more) are either so straightforward that their weak points aren’t worth mentioning, or so fearsome that no amount of cleverness will help you unless you’re a match for their sheer firepower. If you aren’t tough enough to take on the red-headed stepchild, his golden-haired camp counselor, or their pet pelican spider, they’ll be sure to let you know.